mavikiz Posted October 23, 2006 Share Posted October 23, 2006 80 yasinda bir adam doktora gider. Doktor adamin sagligini sordugunda adam "harika, 18 yasinda bir karim var ve benden hamile" der. Doktor birkac dakika dusundukten sonra adama doner ve "sana bir hikaye anlatacagim"der. "Avlanmaktan cok hoslanan bir adam varmis. Her gun tufegini alarak ava gidermis. Fakat bir gun dalginlikla yanina tufek yerine semsiyesini almis. Ormana gitmis. Agaclarin arasinda yururken karsida bir geyik gormus. Hemen semsiyeyi cikarmis nisan almis ve...pat...geyik yere yigilmis." Ihtiyar sasirmis ve doktora donerek "Olamaz...Baska birisi vurmus olmali demis. Doktor: "KESiNLiKLE!" Iki velet karar vermisler ki, butun buyuklerin hayatlarinda sakladigi en azindan bir buyuk sir var. Bir tanesi bu varsayimi denemeye kalkmis... - Anne ben her seyi biliyorum. Annesi - Tamam anladim, al su 1 milyonu babana hicbir sey soyleme demis. Ufaklik cok memnun, babasina gitmis... - Baba ben her seyi biliyorum! Babasi, - Sus tamam, al su 5 milyonu, annene hicbir sey soyleme demis. Bizimki zevkten dort kose, butun buyuklere isleyen bir sistemi kesfetmenin keyfiyle... Ertesi sabah kapi calinmis postaci gelmis. Ufaklik acmis kapiyi: - Postaci Amca ben artik her seyi biliyorum. Postaci dizleri uzerine cokup, kollarini iki yana acmis: - Madem oyle gel bakalim Baba sana bir sarilsin! Bir gün 75 yasinda bir ihtiyar sperm testi yaptirmak için Doktora gider. doktor adama bir kavanoz verir ve "bunu doldurup Yarin bana getirin" der. ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve bos oldugunu görür ve sebebinisorar. ihtiyar anlatmaya baslar : "doktor bey, dün gece sag elimle denedim olmadi,sol elimle denedim gene olmadi. karimi çagirdim. o da sag ve sol elleriyle denedi, agziyla denedi önce disini çikararak sonra disini takarak denedi gene olmadi. Baktik olacak gibi degil komsunun karisini çagirdik oda iki elini ve agzini denedi gene olmadi" diyincedoktor kendini tutamayip "Naaptiniz, komsunun karisini da mi çagirdiniz ?"diye sormus. ihtiyar da Tabi ya napsaydik, su lanet kavanozu bir türlü açamadik" Japon,Alman ve Temel bi teknoloji panelinde buluþmuþlar.Bi ara Almanýn telefonu çalmýþ.Adam el kadar telefon çýkarmýþ,Temel vaybe teknolojiye bak demiþ.Japonunda bi ara telefonu çalmýþ.Adam iki tane küçük parça çýkarmýþ birini aðzýna birinide kulaðýna koymuþ ve konuþmuþ.Temel vayybe teknolojiye bak demiþ.Temel bi ara osurmuþ, adamlar sen öyle naaptýn demiþ.Temelde trabzona mail attým demiþ Link to comment Share on other sites More sharing options...
mavikiz Posted October 23, 2006 Author Share Posted October 23, 2006 FBI eleman alimi icin duyuru yapar. Uc kisi basvurur. FBI binasinda adaylarin hepsiyle tek tek gorusmeler yapýlmaktadir. Ilk adam iceri alinir ve su sorular sorulur. "Karini seviyormusun?" "Evet, efendim". "Ulkeni seviyormusun?" "Evet , efendim" "Pekala , biz karini da getirdik.Su an yan odada." der ve masanin uzerine bir tabanca koyar. "Simdi odaya gir ve karini oldur!" Adam silahi alir yan odaya gecer. 5 dakika hic ses duyulmaz. Adam tekrar ilk odaya geri doner.Kravati gevsemis,ter icinde kalmistir. "Yapamiyacagim efendim." der ve orayi terk eder. Ikinci adam iceri alinir. Ayni sorular sorulur.ayni yanitlar. Ve ona da iceri girip karisini oldurmesi soylenir. Adam yapamayacagini soyler ve ayrilir. Son adam girer. Ayni sorular.Ayni cevaplar. Ona da iceri girip karisini oldurmesi soylenir. Adam iceri girer.5-10 saniye sonra icerden silahsesleri gelmeye baslar. BAM, BAM, BAM, BAM, BAM, BAM .... Derken kisa bir sessizlik ve ardindan gurultulu bir cam kirilmasi duyulur. Adam iceri girer, biraz terlemistir. FBI personeli sorar "Ne oldu?" Adam cevaplar.."Efendim bana verdiginiz silah kurusiki cikti, o yuzden karimi pencerden asagiya atmak zorunda kaldim Adamin biri birahaneye gitmis ve barmenden iki tane bira istemis, barmen adama bakip herhalde yanlis soyledi diye adamin onune bir tane bira bardagi koymus, adam sinirlenmis,"barmen bey ben iki tane bira istiyordum" "aman efendim tek basiniza geldiniz, iki tane icecekseniz birisi bitince oburunu vereyim, isinmasin" ama ikna edememis. Adam iki tane birayi almis ve bir birisinden bir otekisinden icmis. Bu birkac gun boyle surup gitmis. Barmen dayanamamis adama neden boyle yaptigini sormus. Adamda "eskiden bir arkadasimla beraber icerdik, oldugunde bana biraktigi vasiyet hergun onun yerine de icmemdi, ben de vasiyeti yerine getiriyorum." Bir kac ay sonra barmen adamin onune iki tane bira koydugunda adam "bir tane istiyorum" "aman efendim vasiyet var boyle yapmayin, ne oldu arkadasinizla kustunuzmu?" "hayir""aranizda bir sey mi gecti?" "hayir" "peki neden boyle yapiyorsunuz?" "Ben ickiyi biraktim da..." Adamýn biri sabah evden iþe giderken ilginç bir cenazekafilesi farkeder. En önde yürüyen köpekli bir adam. Arkasýnda bir tabut ve onun 10 metre arkasýnda bir baþka tabut. Bunlarý takip eden, tek sýra olmuþ 200'den fazla adam.Meraklanýr. Kafilenin baþýndaki köpekli adam hiç kuþku yok ki cenazenin sahibidir. Yanýna yaklaþý ve sorar: -Beyefendi, bu üzüntülü gününüzde hatýrlatmak istemem amaölenler neyiniz oluyor? Adam yanýtlar:-Öndeki karým, arkadiki de kayýnvalidem -Vah vah, baþýnýz saðolsun. Nasýl oldu? -Köpeðim karýma saldýrýp öldürmüþ. Kayýnvalidem de karýma yardýma gelmiþ. Köpek onu da öldürmüþ.Adam biraz düþündükten sonra sorar: -Beyefendi, köpeðinizi ödünç alabilir miyim?-Sýraya geç!!!!!!! Temel hastalanmis, doktora gitmis. Doktor Temel'i muayine ettikten sonra yeni dogum yapmis bir kadinin memesinden sut emerse hastaliginin iyi olacagini soylemis. Temel kara kara dusunerek doktorun yanindan cikmis. Nerden bulacagini kimden isteyecegini dusunurken aklina arkadasi Dursun'un karisi Fadime gelmis. "O yeni dogum yapmisti, rica eder sutunden icerim" diye dusunerek kapiya dayanmis. Kapiyi Fadime acmis, Temel: "Dursun evde mi?" diye sormus Fadime "yok" demis. Temel utana sikila derdini acmis. Fadime de: "N'olacak ula alti ustu bir kac damla sut, hem sevaptir gir iceri demis" Fadime memesini acmis Temel'in agzina vermis. Temel memeyi emmeye baslamis. Temel emdikce Fadime tahrik olmus. Dayanamaz duruma gelmis. Temel'e "Ula Temel baska birsey de ister misin?" diye sormus. Temel "Ayip olmaz mi?" diye yanitlamis. Fadime ihtirasli bir sekilde "Niye ayip olsun?" diye cevap vermis. Temel "Iyi oyleyse, ayip olmazsa bir iki tane biskuit ver, katiksiz sut icilmiyor" demis. Kadýnýn birinin yeni aldýðý elbise dolabý sallanýyormuþ.Evinin önündeki caddeden kamyonlar,týrlar geçince sallanmayan dolap otobüs geçince sallanýyormuþ.Kadýn dolabýn saðýna soluna kagýtlar sýkýþtýrmýþ,tahtalar çakmýþ fakat dolabý durduramanmýþ. mobilyacýyý çaðýrmýþ.Adam durumu incelemiþ fakat akýl sýr erdirememiþ.Kadýna'Dolabýn içine girip bir de buradan bakayým' demiþ.Bu sýrada karýsýnýn eve erkek aldýðýný duyan koca zili çalmýþ.Kapýyý açan kadýna eve aldýðýn adam nerde demiþ.Kadýn 'Kocacým valla bildiðin gibi deðil,açýklayabilirim'demiþ.Koca kadýna bir tokat atmýþ ve yatak odasýna gitmiþ.Klasik yer olan dolabýn içine baktýðýnda mobilyacýyý görmüþ.'Ne arýyorsun lan burada 'diye baðýrmýþ.Mobilyacý 'Beyefendi belki inanmayacaksýnýz ama otobüs bekliyorum' demiþ. Yasanmis gerçek bir olay....Tadini cikarin... Arkadasim dershane cikisi evine donecek. Yuruyor. Bir bakiyor bir minibus. icindeki herkes camlara yapismis bagiriyor. Minibus geciyor. Arkasindan kosan, kosarken de bagiran bir adam. Allah Allah diyip yoluna devam ediyor arkadasim. Bir kac metre ileride bir minibus kazasi... Catliyor ve ne oldugunu soruyor .. Aciklama söyle: Minibus soforu kapiyi acip disari sumkururken minibusten dusuyor . Minibus yoluna devam ediyor. icerdekiler olaya mudahale edecekleri yerde, camlara vurup bagiriyor. Sofor de arkadan kosarak minibusu yakalamaya calisiyor.Bu ulkeyi seviyorum..) Co çok, ama çooook zengindir. Parasýyla elde etmediði þey yoktur. Son model arabalar, yatlar, çevresinde güzel bayanlar... Adam bir gün Kenya'da safari'de, bir gün Bahamalar'da, bir baþka gün Havai'dedir. Adamýn harcadýðý paranýn hesabýný tutmanýn mümkünatý yoktur... Bu durum kýsa süre sonra vergi bürosunun dikkatini çeker. Büro baþkaný en güvendiði 2 dedektifini çaðýrýr. Diðer bütün iþlerdeki sorumluluklarýný baþkalarýna devretmelerini ve Co'yu sýký takibe almalarýný ister. Görevleri Co'nun bu kadar parayý hiç çalýþmadan nasýl kazandýðýný bulmaktýr. Dedektifler, "Merak etme patron" derler "1 hafta sonra buiþi hallolmuþ bil" ve iþe koyulurlar.Ancak iþler hiç de umduklarý gibi gitmez. Co bir türlü açýk vermemektedir. Aradan 3 ay geçer sonuç yok, 6 ay geçer sonuç yok, 1 yýl, 2 yýl hiç bir sonuç yok. Bu arada büro bütçesi de periþan olmuþtur. Kolay mu Co ile ayný hayatý yaþamak, ama mecburlar buna, yoksa Co'yu yakalayamazlar... Artýk herkes bir sonuç alýnmasýndan umudu kesmiþtir. En son dedektiflerden birinin aklýna bir fikir gelir. "Gel yaaa, þu adam bir soralým" der. "Belki söyler" Olurdu olmazdý derken en son, baþka da çare kalmadýðý için Co'ya sormaya karar verirler. Bir barda bir buluþma ayarlanýr ve dedektifler ile Coarasýnda diyalog baþlar. -Hey Co, biz seni yýllardýr takip ediyoruz, ancak senin su gibi harcadýðýn bu kadar parayý hiç çalýþmadan nasýl bulduðunu bir türlü çözemedik. Eðer bu sýrrý bize verirsen seni hiç bir þeyle suçlamayacaðýz. Yeter ki bize söyle. -Beyler, ben çok pis iddiaya girerim. -Nasýl olur, insan bir iddiadan kazansa kazansa, arkadaþýndan bir çay, bir paket sigara, belki bir akþam yemeði hadi bilemedin en fazla bir hafta sonu tatili kazanýr. Ancak sen bizim hesabýný dahi tutamadýðýmýz miktarda para harcýyorsun. -Peki öyleyse, izleyin beni,der Co ve bara doðru ilerler. "Hey barmen, 100 dolara iddiaya var mýsýn? Ben sað gözümüýsýrýrým", der Barmen çantada keklik 100 dolar için hemen "varým" der. Bunun üzerine Co, takma gözünü çýkarýr, ve ýsýrýr. Barmenin 100 dolarýný kapar. Bir bira içer. Birasý bitince, "100 dolarýný kurtarmaya ne dersin? 200 dolarýna iddiaya girerim ki ben sol gözümü de ýsýrýrým", der. Bunun üzerine barmen, sað gözü takmaydý. Sol gözü de takma olsa kör olur. Bu adam gördüðüne göre sol gözü takma olamaz diye düþünerek teklifi kabul eder. Co bu kez takma diþlerini çýkarýr ve sol gözünü de ýsýrýr, 200 dolarý kapar. Barmen çok büyük hayal kýrýklýðýnauðramýþtýr. Co bir bira daha içer ve "Hey barmen" der "bütün servetimi ortaya koyarým ki ben buradan 10 metre öteye iþeyebilirim. Var mýsýn iddiaya, ben servetimi ortaya koyuyorum, sen sadece1000 dolar koy" Barmen önceki 2 deneyimden aðzý yandýðý için son derece temkinlidir ancak hiç bir açýk bulamaz. En sonunda da, "benim 1000 dolarýma onun bütün serveti, herhalde bu adam içtiði biralardan ötürü sarhoþ oldu" diye düþünüp iddiayý kabul eder. Bunun üzerine Co sözünü yerine getirmeyi dener ancak deðil 10 metre, 1 metre bile öteye gitmemiþtir. Barmen Co'nun servetini kazanmýþ olmanýn verdiði sevinçle zýplamaya baþlar. Ancak dikkatini çeken bir þey, Co'nun iddiayý ve bütün servetini kaybetmiþ olmasýna raðmen halen gülümsüyor olmasýdýr. Huylanýr."Co" der "sen iddiayý kaybettin ama gülüyorsun, neden?" Co cevap verir, "þu arka masada oturan 2 þapkalýyý görüyor musun? Onlarla servetimin iki katýna iddiaya girdim, ben bara iþerim barmen de sevinçten zýplar diye" Elektrik supurgesi saticisi, bir apartman dairesinin kapisini calmis, kapiyi acan bayana - "Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin icinde at pisligi var!" demis ve bu bir kova pisligi evin icine dogru savurarak dokuvermis. Sonra da - "Hanimefendi, elimdeki elektrik supurgesi ile 10 dakika icinde bunu temizleyemezsem, bu pisligi yiyecegim..!" Kadin saticiya soyle bir bakmis - "Beyefendi, ustune domates sosu da istermisiniz? Elektrikler kesik de .... Delinin birisi saatini hastane bahcesindeki havuza atmis. Bunu goren arkadasi yanina yanasmis ve konusmaya baslamislar: Niye attin saati havuza? -Nasil yuzdugunu gormek icin. Peki, kurdun mu? -Hayir. Enayi, hic kurmadan yuzer mi?? Bir Japon, New York ta bir bara girip oturur. Sol avucunu acip sag eliyle avucunun icine telefon tuslar gibi yapar sonra sol elini kulagina getirip>konusmaya baslar. Barmen meraklanip yanina gelir. "Ne yapiyorsun sen?diyesorar. Japon, "Japonyada yeni bulus. Artik cep telefonu kullanmak yok. El telefonu var diyerek elini acar gosterir. Avucunun tam ortasinda ufak bir >hoparlor monte edilmistir. Barmen, "Inanmiyorum. Boyle bir sey olamaz. Japon, "Gostereyim. Bana bir telefon numarasini soyle, cevireyim. Barmen numarayi soyledikten sonra, Japon yine avucunun icini tuslayip elini kulagina getirir. Biraz bekledikten sonra elini barmene uzatir "Konusabilirsin der. Barmen Japon un elini kulagina getirerek "Alo? sesi duyar sonra "Joe? Sen misin?... Ya inanmiyacaksin ama su anda seninle bir Japon un elinden konusuyorum... Hayir sarhos filan degilim.... Neyse sonra anlatirim. Haydi hoscakal deyip Japon un elini birakir. Hayretler icinde, - "Harika bir sey bu! Pahali midir? Japon, "Biraz ama deger der sonra ickisini ismarlar. Ama ickisini yudumlarken birden bire dikiliverip "Afedersin tuvalet ne tarafta? sorar. Barmen yolunu gosterir. Japon kalkip gosterilen kapidan girer. 5 dakika gecer ama Japon donmez. 10 dakika gecer... Barmen merak etmeye baslar. 20 dakika gectikten sonra barmen "Basina kotu bir sey mi geldi diyerek tuvalete girer ve... Japon u yerde gorur. Pantalonu dizlere kadar indirilmis secdeye durur gibi yere egiliyor. Kicinda bir rulo tuvalet kagidi var. Barmen: "Aman Tanrim! Sana ne oldu boyle? Saldiriya mi ugradin? Yaralandin mi? Japon: "Hayir. Ben iyiyim. Japonyadan uzun bir faks aliyorum, o kadar. Link to comment Share on other sites More sharing options...
feanor Posted October 23, 2006 Share Posted October 23, 2006 DÜRÜST RAHÝP Oldukça seçkin görünüþlü bir bayan uçakla Ýsviçreden dönmekteydi. Yanýnda oturmakta olan rahibe "Özür dilerim peder, sizden bir iyilik isteyebilirmiyim?" diye sordu. Rahip "Elbette kýzým, senin için ne yapabilirim?" diye cevapladý. Kadýn açýkladý: "Ýþte problemim; kendime yeni bir epilasyon aleti aldým ve buna oldukça yüklü bir para saydým. Sanýrým limitlerin oldukça üzerine çýktý ve gümrükte elimden alýrlar diye korkuyorum. Acaba gümrükten geçiþte bunu cübbenizin altýna saklayabilir misiniz?" Rahip "Tabi ki yapabilirim evladým ama biliyorsunuz ki ben yalan söyleyemem." diye yanýtladý Kadýn "Çok temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder, eminim ki size soru filan sormazlar" dedi ve pahalý epilasyon aletini pedere verdi. Uçak havaalanýna vardý. Peder gümrükten geçeceði sýrada görevli "Peder, bildireceðiniz herhangi bir yükünüz var mý?"diye sordu. Bunun üzerine Peder " Baþýmdan kuþaðýma kadarki bölümde açýklayacaðým herhangi birþey yok, evladým" der Bu yanýtý garip bulan görevli -"Peki kuþaðýnýzýn altýnda kalan bölümde neyiniz var?" diye sordu. Peder yanýtladý: -Kadýnlarýn kullanýmý için dizayn edilmiþ mükemmel, küçük bir alet var, ;ancak þimdiye kadar hiç kullanýlmadý!!" Görevli kahkahadan kýrýlarak: Tamam,peder geçebilirsin, sýradaki!.." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Archived
This topic is now archived and is closed to further replies.